She said yes

相遇总是猝不及防
那是2020年12月15日
在一家川菜馆
我们有一句没一句地聊着

告白总在心动以后
那是2021年10月10日
我们坐在车里
第一次牵起你的手

求婚往往蓄谋已久
那是2023年03月11日
过程有些曲折
但最终还是成功予你惊喜

有人说
只要真心相爱
不需要求婚
女孩也会愿意嫁

但我想说
我的女孩
别人有的你也要有
该有的仪式感永远不会缺席

求婚这件事在我脑海里萦绕了许久
从场地布置到拍摄
从钻戒到鲜花
每一件都要精心安排

幸运的是我有个兄弟刚好求婚成功
他带着我到处去看钻戒
钻石好闪
价钱也好贵
没事
钱不够我用心意来凑

以前觉得鲜红色的玫瑰有点俗气
那是因为没看过99朵绑成一束的样子
放在我特地新买的白色羽绒被上
简直绝了

本来想说布置这件事
自己叫上几个朋友帮忙就行
幸好请了专业的人来做
因为它看似简单但着实不容易

最让我省心的就是摄影了
因为我有好兄弟免费帮我拍
谁有需要的话可以找他
pause_photography (拍摄认真,价钱亲民)

最后就是自己制作求婚影片
每一张照片都是满满的回忆
在我脑海里像走马灯一样
每一幕都甜而不腻

当天我们约好一起吃晚餐
是那家我告白时的餐厅
接着找个借口把她带回我家
眼看花瓣已经从门缝滑了出来
幸好她完全没有察觉到

整个过程有点小尴尬
毕竟是我第一次求婚
也是她第一次被求婚
单膝跪地到底是那一只膝
戒指套在无名指还是中指
反正最后在OhanaAku的live见证下
她腼腆的点头,小声说了“嗯”

尽管我们错过了青梅竹马
也没有在情窦初开时相遇
感恩上天安排我们俩在
经历爱情的风霜但依旧相信爱情的时候
一见倾心再见谈情

如今我只想和你两鬓斑白
此后以你的名字我的姓氏
一起携手共赴欣陈与大海

细品2022

2022年真的一晃即逝,还来不及细细品味,2023年就已经近在眼前……

一月,大伙儿聚集吉隆坡,为Ohana即将来临的第一个宝宝办了一场简单又充满爱的迎婴仪式,说到底也不过是贪玩的大家找了个借口,找了个民宿,然后狂欢一场而已。真心以为工作以后遇到的都是同事,要想认识新的还可以交心的朋友是一件不简单的事。所以我很幸运,不只认识到一个,而是九个,加上即将出世的宝宝,十全十美也莫过于此。

二月,是农历新年,今年的全家福多了一个小宝贝,别看他呆萌呆萌的,只要一个微笑就可以把你的心融化。今年也是我们俩第一次一起过新年,很正式的见了双方家长,反正他们没说什么,我们就当作他们对咱俩还满意啦!二月十四也是我们的第一个情人节,无可否认你的出现点亮了我平淡的生活,也因为眼里都是你,所以这世界灿若欣陈。

三月,姐姐一家回加拿大了。这三个月应该算是自我十八岁以后,姐姐去香港深造和工作以来,我们相处最长的时间。虽然已经三十出头了,但还是很怀念小时候打闹的日子。或许姐弟之间就是无论吵架打架,一觉醒来以后就像没事发生一样,就算没有常常联络,但心里依然拥有彼此。

四月,趁着在一起六个月纪念日,我们去宅度假。这是第一次只属于我们俩的假期,虽然地点不过是一桥之隔,但就是开心。后来我们还一起体验了一把泰式按摩,可能我就是一副贱骨头,不堪别人服侍,按摩后我只感觉到痛,所以体验体验就好,下次你找你姐妹去,钱我可以付没问题。

五月,紫菁的婚礼,她是一个我在A-Level认识的小姐姐,我们一起去IMU,还一起去南安读书,我也见证了她和男朋友一步一脚印,携手步入教堂的这一天。很开心我被邀请当姐妹,兄弟我当过,姐妹我还是第一次。也因为这场婚礼,让我重遇了南安的朋友。泽进和詠诗这对跨国恋终于修成正果,甲聪和他那中学认识如今因为羽球而在一起的小姐姐,诗婷和她壮硕的男朋友,当然少不了之前一直去他家打扰的勇康。看到他们,脑海里就浮现了英国的点点滴滴,三年的英国求学生涯,真的因你们而美。

六月,我们一起去看了人生中第一场现场脱口秀,也看了属于我们的第一场电影。月尾的时候Ohana又一起去了实兆远,终于看到漂亮的婕欣宝宝。但我们也就看了她一阵子,过后就去民宿,该吃的吃,该喝的喝,该玩的玩,该聊的聊。反正只要这群人在一起,空气中就会洋溢着欢乐。

七月,我终于中招了。以医生的身份跟新冠肺炎打了那么久的战都没事,结果上个月从实兆远回来,十二个人里面八个人感染了。一个人生病很孤单,但很多人一起生病却是很不一样的体验。每天一睡醒就会看到手机里满满的讯息,大家都会在群组里互相慰问,看看自己的症状别人是否也有,展示一下每天都吃了些什么。虽然生病期间每天都吃着淡而无味的面线,但因为有你们所以多了一点甜。

八月,我们跟范雯夫妇一起庆祝七夕。说实在的这一年来我们四个人基本上每两个星期就会在一起聚餐,我也很珍惜这些在一起的时光,毕竟哲恺出生后应该就没什么机会了。国庆日当天也是慧恩的婚礼,也因为这场婚宴,让我终于可以跟锦圣昀芯夫妇还有欣惠见面。他们可都是曾经和往后都会一直在我心上的人,致那些年始于热浪岛,没有终点站的友情。这个月也带有少许的伤感,因为我的闺蜜要去英国了。从十三岁认识到今年已经十八个年头了,我可以很骄傲地说我是唯一一个见证过你人生所有跌宕起伏的人,愿你出走英国,归来仍是少年。

九月,这应该是今年最没有记忆点的月份,所以略过……

十月,这可是一年里最重要的月份了,因为是我们在一起的纪念日,是你生日,也是我生日的月份。虽然你去英国参加弟弟的毕业典礼,但我们还是提早把纪念日和你生日一起庆祝。跟你一起吃了人生中第一份Omekase,第一次一起做陶艺,我相信我们之间还会有很多第一次,毕竟新鲜感就是和同一个人一起做很多不一样的事情嘛!

十一月,大选的月份。记得小时候写作文都会常写到马来西亚是一个多元种族的国家,每个种族不分肤色不分彼此快乐的生活在一起。但当种族和政治挂钩,这就变成了一个敏感的话题。反正我尽了投票的义务,希望马来西亚会有个美好的光景。

十二月,这是一个喜庆的月份,我自己就参加了三场婚礼。第一场是我人生中参加过最奢华的婚礼,祝他们举案眉,浴爱河。第二场婚礼的新郎和新娘是我遇过长得最高的,祝他们一生一,相敬如,相互依,举案眉。第三场婚礼和第二场相距不到二十四个小时,我可是一大清早就开了三百多公里从槟城去吉隆坡参加的呢,祝他们相爱一世,相伴一生。

总的来说,2022年过得还挺充实的。尽管政权变更,经济萧条,看着很多人都把自由卖了,换成了材米油盐,体会了一把人间非净土,各有各的苦。但我仍然感恩家人健康,心里有你,身边还有一群好友,为我的2022画上完美的句点。2023,我愿与旧事归于尽,来年依旧迎花开。

爱情应该有的样子

那天我一如既往的到医院急诊工作,病区难得没人,我也趁机小憩一阵子
可没过多久我就瞥到一个病人被推进我负责的病区,走近一看是一位九十四岁的奶奶
奶奶顶着氧气面罩,胸口和肚子一起一伏,嘴巴大口的喘着气,十分难受的样子
我大声地喊着奶奶,她有气无力,双眼微张
我让她把手抬起来,我看见她那颤抖的右手,我知道奶奶尽力了,但也没力气了
谁曾想到两个月前奶奶还可以生活自理,感染新冠肺炎后短短两个月就病得如此严重
如今奶奶心脏肾脏衰竭,肺部尿道感染,病危通知书也已下达
询问了上级医生的意见,也跟家属解释了奶奶的情况,我知道他们内心也很挣扎
几分钟后一位爷爷杵着拐杖走了进来
九十八岁的爷爷白发斑斑,但穿着非常得体,还说得一口流利的潮州话
爷爷径直的走向奶奶,我们赶紧把椅子奉上,生怕爷爷摔着了
爷爷坐了下来,跟奶奶十指紧握,深情的望着相伴七十年的老伴,至于说了些什么我没听清
远远望着俩老的背影,我脱口而出,说了一句“或许这就是爱情应该有的样子”
从前很慢,车马邮件都很慢,一生只够爱一个人
这句话在爷爷的身上获得了完美的诠释
后来家属决定把奶奶带回家
与其让冰冷的医疗设备插满全身残延着生命
不如在人生最后的一段路有爷爷陪着,子孙们伴着
或许能够等出奇迹呢?

或许当年不够成熟,性格不合就分手
或许当年不够坚定,熬不过远距离的寂寞
但我知道你会来,所以一直在等待
而现如今遇见你,只有你,是让我驻足的风景
本来单身躺平也没关系,但因为认定你,所以努力的方向都是你
我喜欢撩,但“我喜欢你”,可不是情话,是心里话
人家说现在住在心里的人,以后可是要住进家里的
但愿咱俩的爱如晚霞,渐晚渐浓
可以像故事里的爱情一样
慢慢来,走更远

ohanaaku

人生中很多友情都是中学和大学读书时积攒下来的,工作以后交到的朋友大多数都是同事,聊聊八卦可以,但能让我再像年少时掏心掏肺的为数不多。

从来没想过也没奢望过三十以后还能够让我交上这班朋友,一班在我还没见过他们庐山真面目,她们的名字就已经萦绕在我脑海中。严格来讲,她们其实是她的好朋友,而我能跟他们相识,全靠她的牵引。

跟她相处的过程中,我已经无数次的从她口中听到她们的名字,尽管素未谋面,但只要对她好的人,自然让我对她们有了好感。

第一次见面是在大山脚的一间民宿,那时候她们过来参加婚礼,也顺便提早庆祝圣诞,交换礼物。还记得那天下班后我就火急火燎的往民宿赶去,尽管她们的名字我都听过,但谁是谁我却是一头雾水。只知道新婚那位叫静雯,她老公叫驷弘;怀孕那位叫凯羚,准爸爸叫佳庆;爱猫那位叫依雯,她的另一半叫俊杰;奕欣嫁了一位很会做饭的老公,很会做饭的那位叫凯贤;最后一位单身漂亮的小姐姐就叫芝玲。

酒这个东西平时伤胃又伤肝,但那天却成为了拉近人与人之间关系的良药。两杯下肚,明明上一秒还在尴尬的有一句没一句的聊,下一秒大家已经没羞没臊的无所不聊了。

今年年头大伙儿去吉隆坡参加凯羚的baby shower,间中还去了依雯家撸猫。短短的一个多月,我们就见了两次面,而且还是十一个人全员到齐的那种。很有表演欲和很会带气氛的佳庆,看到食物就控制不住嘴的俊杰,爱看小说和厨艺一流的凯贤,还有看起来有点娇羞但内心幽默的驷弘,跟他们一起喝酒打牌讲废话,那日子过得叫一个写意。

后来我们还是有在槟城和吉隆坡见面,但都不是全员到齐的。直到六月底我们才齐聚实兆远,佳庆的主场,见到了刚满月的婕欣,也吃了当地出名的光饼和红酒面线。但让我会永远记住这趟旅行的原因却是我们里面有八个人感染了新冠病毒,其余的都是已经感染过了的。别人感染冠病只能无聊的在家自我隔离,我们却每天都会在群组里互相慰问,看看自己的症状别人是否也有,也分享了大家的隔离生活。生病固然痛苦,冠病让身体发热,而他们让内心温暖。

人生就是一场又一场的相遇,既然碰上了就是缘分,我会好好珍惜,用心珍藏,让咱们以后的每次相遇,都会幻化成满满的回忆。OHANA万岁!

枫叶宝宝

二零二二年一月一日,我第一次见到四个月半大的你,呆萌呆萌的样子好可爱。我爸妈,你的外公外婆已经迫不及待,争先恐后的抱着你,逗着你。而当时的我好像只是跟你意思意思的招个手说声嗨,就想给你冷冷酷酷的感觉,看看你的笑容能否融化了我。事实也证明,你很棒,不到三个月的时间,我就被你给暖到了。

第一次跟你相处,我只会亲亲抱抱举高高,亲是因为你身上的奶香味實在有点令人上头,抱是因为只有把你抱着到处逛才能让你这小屁孩儿听话不哭,举高高则是因为我发现这一招能让你笑,百试百灵。

每天放工回家,我都不敢跟你很亲近,因为在医院工作的我不懂身上沾了什么病毒细菌,就算已经在医院冲了凉,我还是会再洗个澡才来跟你玩。美其名是跟你玩,但到了最后都不懂是我在玩你,还是你在玩我。不过有一点是可以肯定的,那就是你天真无邪的笑容很疗愈。就算工作再累,遇到再多难搞的病人和家属,心情多么的低落,只要你一笑,当下我的烦恼已经被抛到九霄云外。

一开始见到你,你只是个会吃喝拉撒睡的宝宝。三个月后的今天,你要回加拿大了,依然还是那个会吃喝拉撒睡的宝宝。不同的是傻傻呆呆的你陪了我三个月,你每个灿烂的笑容,发出每个没有意思的声音,还有每个无厘头的动作,治愈了我无数个压力爆棚的日夜。虽然你每次都会把满是口水的手放我脸上,偶尔还会在我抱着你时出恭,纵然你每天孽我千百遍,我依然把你当初恋。

谢卓轩,我的好外甥,祝愿你人如其名,卓尔不群,轩昂自若。这次回加拿大,一路顺风,改天有机会,舅舅一定会去看你,接你上下学,带你吃香喝辣,然后不让你妈我姐知道。所以你要好好喝奶,健健康康长大,爱你~~

总结2021

一转眼,新年歌已在耳边萦绕。感觉2021年发生了很多事,但又好像没啥大事发生。身边的人事物兜兜转转,该留的走不了,不该留的也停不下。 2020年“遇”到了很多,使得2021年积累了很多“情”。

亲情是每个人生接触到的第一个情感。 2021年,外婆新冠肺炎进医院,妈妈肝脓疡进医院,干爸坐骨神经痛进医院。所幸的是天堂客满,地府放宽,最终他们仨都康复出院。妈妈生病也让远在加拿大的姐姐赶了回来,还捎上了刚出世四个多月的小外甥。家里多了个小屁孩,整间房子到处都是他的东西。小孩子嘛,虽然干不了什么大事,但绝对能让你什么事都干不了。我这个当舅舅的除了亲亲抱抱举高高,就没有什么招了。但无论他多么闹腾,只要忽然朝你笑,一切的烦心事都会随之消散。尤其是看到我爸妈对着宝宝说各种可可爱爱的话,做各种奇奇怪怪的动作,脸上还挂着灿烂的笑容,你就知道小孩的感染力有多棒。

十八岁遇见爱情,败给了倔强不服输的性格;二十一岁认识爱情,败给了远距离;三十岁让我重遇爱情,我会好好把握,不想再让它溜走。三十岁的爱情,承受得了轰轰烈烈的刺激,也懂得享受安安逸逸的美好。我会让你知道,开车是可以牵手的,原来虾是没有壳的,鱼也是没有刺的,礼物是不需要伸手讨的,而怀里也是会有花的。未来很远,虽然你不是第一个,但我也不想要下一个。此时此刻,我只想让你当最后那个。

很多人都问我干嘛回来,英国不香吗?有没有后悔不在英国工作?如若排除收入这选项,回马来西亚我一点都不后悔,因为我的小伙伴们都在。说到底,视讯怎么都比不上你一句“今晚吃饭?”和他一句“走!”。能跟中学那班挚友依然联系常见面,我已经非常满足了。至于远在登嘉楼和马六甲的,疫情后再去探望,毕竟俩干儿子我都还没见过真人呢!当然今年也认识了一班新朋友,都是她日日夜夜挂在嘴边的闺蜜,搞到还没见面我都可以背上她们的名字。认识不到三个月,

就跟他们出去了两次,都是很美好的回忆,期待下次的实兆远之旅,到时应该还会有一个漂亮的宝宝哦!

亲情就是你伴我长大,我陪你到老。亲情就是无私付出,只愿你好。

爱情就是宠溺,是偏爱,是首选,也是唯一。爱情就是你在闹,我在笑,日子好坏一起变老。

友情就是有人懂你的言不由衷,懂你的词不达意。友情就是互相嫌弃,互相调侃,但凡你需要,我一直都在。

人生嘛,也不过是亲情来守护,友情来相伴,爱情来圆满。所以说2021年对我还不错,终于不需要缺一门,亲情爱情友情都在手。 2022年也不强求些什么,只希望过得比去年好,就好。

我妈病·好了

“你妈妈的病情有点不理想,恶化得有点快,我们现在给她持续性正压呼吸器,如果情况没有好转就可能要插管了。”

医生讲得轻描淡写,就如同平日里我跟病人家属说的话一模一样。但同样一句话,用在亲人身上,简直晴天霹雳。所以不要告诉我对待病人要像对待自己亲人一样,因为真的很不一样。

话说上上个周日妈妈已经开始不舒服,但一直说是胃痛,看到她只是吃不下和呕吐,所以我就信了。过了两天她的情况感觉越来越不对劲,我让她去医院,她总是屡劝不听,我只好亲自帮她验血,报告也没什么异样。结果就在隔天凌晨五点,爸爸突然跑来敲我的房门,说妈妈很不舒服,一直在发抖,而我在看了妈妈一眼后,就说去医院,立刻马上的那种。

妈妈在医院时体温最高达到39.5度,血压开始下跌,血氧也很不争气的只维持在93%而已,所以需要氧气,而我也决定把妈妈转去私人医院。妈妈一直需要去甲肾上腺素来维持血压,所以被安排进了深切治疗部(ICU)。院方帮妈妈做了一个断层扫描,发现病原就是肝脓疡,有四厘米那么大,也因此开始了抗生素治疗。

隔天一早跟妈妈通电话时,她竟然问我到底发生了什么,她对最近发生的事都忘了,但幸好没把我也忘了,看来应该是属于譫妄症(DELIRIUM)。下午医生就帮她做了引流,把脓都给弄出来。本以为妈妈的情况会好转,结果希望越大,失望越大。隔天去到医院时发现妈妈戴着持续性正压呼吸器,医生说妈妈可能是急性呼吸窘迫症候群,然后就有了开篇时的那句话。

可能是因为想看加拿大回来的外孙,也可能是想看未来的儿媳妇,这回妈妈很争气,病情也开始慢慢好转。也谢谢小姨风雨不改的为妈妈煮午餐和晚餐,而我更是一口一口的喂她吃下,当下真的觉得只要妈妈没事,我干啥都行。在ICU呆了八天,妈妈终于可以转去普通病房,过多两天,在平安夜的午后,妈妈出院回家了。

每天早上醒来,饭桌上都会有妈妈给我倒的一杯白开水,这十天没有了这待遇,感觉人生好像少了什么。才发现习惯真的很可怕,凡事也不可以当作理所当然。

不好意思地说,三十岁的我,因为住跟父母,所以衣服都是妈妈洗的。这回突然要我自己洗衣晒衣收衣折衣烫衣,还真是有点措手不及,尽管在英国读书的那几年也是自己做的。所以不要以为家庭主妇容易当,男生们,请跟老婆一起处理家务,如果有老婆愿意一手包办的,那请尊重、珍惜并给点表示。日复一日,千篇一律的家务,听起来简单,坚持做的话可不容易。

妈妈住院期间,我每天都风雨不改,去医院探望两回,因为ICU不让呆太久。说实在是有点累的,但比起担心妈妈病情的心累,这种身体上的累啥都不是,没什么是比心累还要累的。

由于我也是一名医生,所以亲戚朋友们都觉得我对妈妈的病情病因一定都了解。但不好意思,很多东西在医学上还是解释不了的,就比如妈妈没有糖尿病,为什么会得到肝脓疡。所以不是我答得敷衍,而是我不懂得该从何说起。

本来妈妈在ICU的那几天,我一早就计划要去马六甲。妈妈生病肯定是不幸,但间接让我去不成却是幸运的,不然你就会在社交平台上看到我坐在车顶,拍着淹水的影片。

很多人会问我,那妈妈到底痊愈了吗?这个问题有难度,因为没有人知道在肝脏里的脓到底完全清干净了没?会不会有漏吸之脓不甘寂寞再冒出来?但我唯一可以说的是,现在的妈妈啰嗦时一样长气,骂人时一样十足的中气……

也希望这样的体验,这辈子我只需要经历一次而已……

自杀这件事

还记得那是个绚丽的早晨,急诊室外突然来了辆私家车,车主是个四十多岁的大妈。大妈一下车就不停的大喊求助,我的女儿怎么都叫不醒,谁可以来救救她!接着女孩就被四个医护从车里揣出来,放上担架推进了急诊室。

她看起来也就二十来岁,有着一头乌黑俏丽的短发,身形偏瘦,血迹斑斑的脖子,很明显就是刚自杀的样子。她的身体虽然有点苍白冰冷,但脉搏依然卖力的跳着,仿佛在告诉女孩只要心还在跳,万事皆可能。我拍着她的身体,大声叫着她的名字,可她依旧没有任何反应。正当我决定要为她插管时,她却突然坐了起来,吐了一大堆黄色的浓稠液体,然后就清醒了。

醒来后的她,并没有想要开口说话的意思,想问她事发经过,她却双目无神的望着我,一句话都没说,仿佛在疑惑为什么自己还活着。我只好去问大妈事情的原委,原来今天早上当大妈正想把女儿叫醒去吃早餐时,才发现女儿已经不省人事,鲜血已染红了床单。后来大妈给我看了她儿子在姐姐房间找到的遗书:

【能捐的都捐吧,欠的债我来世再还

一切从简,把我撒入大海吧

每个人都很好,错的是我不知道自己早已生病了

没想到这一天来得那么快

不要自责,不是你们的错

不知道从什么时候开始,记忆变得越来越差

莫名会哭会自残

一直装自己很好真的很累

这样的生活越来越没有意义】

大约过了一个小时,女孩也稍微缓了过来,终于肯开口说话。她告诉我自己是个大学生,因为课业上的压力把她压得喘不过气,结果在凌晨四点左右决定与世长辞。于是便拿了刀片在脖子上留下了一道道伤痕,还喝下了一整杯的洗衣液,然后就不省人事了。至于课业上有什么压力,她却只字不提。

在急诊室工作的期间,看到了很多自杀未遂的个案。每个病人都有着形形色色的家庭背景,林林总总的生活压力。有些自杀的理由听起来很荒谬,但却正是压死他们的最后一根稻草。我相信很多人都曾经在生活的某个点有过自杀的念头,包括我自己。但有自杀的念头其实并不代表你真的想死,只不过是因为你当下的痛苦远远超出了你所能承担的限度而已。

自杀的人都认为死了就一了百了,一切都结束了。对,你是结束了,但活着的人都得分担你留在这世上没带走的痛苦。你开开心心的去找孟婆讨碗汤喝,然后纵身一跃开始崭新的人生,无奈那些爱你的人却要在痛苦与思念中不断轮回。

自杀其实很简单,房门锁紧点,药丸吞多点,动脉割深点,你就可以立马去看看你太爷爷长什么样子。但我希望在你行动之前,想一想或许自杀之后并不会死,只不过是上吊的脖子会勒得很痛苦,跳楼摔断的腿让你一辈子杵着拐杖。如果你连面对自己死亡的勇气都有了,不如试试把房门推开,把心房打开,用另一个角度看世界,让心融入世界,让世界把温注入心房,你终将发现这世界依然美好。

记住,人生海海,敢死但不敢面对现实的不叫勇气,活着敢于承担的才算勇气。

生活嘛,就是生出来活下去。生活从来不是单行线,一条路不通,你可以转弯。

人生总不能凡事称心如意,但只要一直朝着阳光走,影子就只能永远躲在后面。

人这一生不需要完美,但必须完整。自杀只会让你的人生完了,只有活下去,人生方能完整。

DNR

今年的八月二十日是我最煎熬的一天。九十多岁的外婆确诊,远在加拿大的姐姐有子痫前症的风险需要紧急剖腹,还有我爸的白内障手术。如果这仨不是我的亲人,那我的话也可以说得云淡风轻些。幸运的是,时隔三个月,外婆痊愈了,我当舅舅了,爸爸吃饭不需要再灯火通明了。

这一年我看了很多新冠病人,从无症状到需要插管的都看了个遍,而最让我深思的是有关“拒絕心肺復甦(DNR)”的话题。当外婆确诊的时候,我就跟小姨说,医生一定会让你去签字,拒絕心肺復甦。果然一切都如我所料,而我也建议小姨去签,做这个决定是痛苦的,但我相信对于外婆来说是很最好的。

当医生检查了病人,衡量了她的身体状况还有病前的日常生活活动,觉得就算是急救了,活下来的几率也不高,这个时候我们就会跟家属解释,让他们选择拒絕为病人进行心肺復甦。所谓的拒絕心肺復甦,就真的是字面上的意思而已。氧气还是会给,点滴和止痛药还是会打,就算病人需要洗肾我们还是会替病人洗,一切都是以病人舒服为大前提。我的外婆就是拒绝了心肺復甦,依然健在的例子。

那什么是心肺復甦?其中就包括了不做胸外按压和不插管。胸外按压是什么概念,就是把双手放在病人的胸骨上,靠着身体的力气往下压至少五公分以上。我帮很多人压过,也压断很多人过。而插管就没那么血腥,不过如果病人插管时间久了,就得进行气管切开术,说人话就是在颈项开一个洞,让病人不用通过鼻子呼吸。

要知道,在现今医药法律普及的年代,不要以为一个病人去了医院,去世了,事情就草草结束了。相反的是会有很多问题随之而来,轻微的就是写报告交代治疗过程和死因,严重的就要出席所谓的死亡会议,然后被问十万个为什么,这些都是很麻烦的。所以当一位医生给了你这个选择,虽然不代表病人一定会离世,却也意味着活下来的几率有,但不高。

每每我给病人家属这项选择题时,往往大家都会犹豫不决,然后开始给兄弟姐妹打电话,而更多的时候就是尽管电话打了个遍,但依然下不了这个决定。因为大家都不想成为拍板定案的那个,也不想成为众矢之的,更不想背负着“杀人凶手”的罪恶感。

要知道这世上最公平的东西就是人人都会面临死亡,无论你是家财万贯还是穷困潦倒,死亡终究会到来。火葬土葬还是海葬对死者来说都不重要,毕竟已经没感觉了。但临终前是舒服是痛苦,那就很大分别了。试想想,如果每个人都可以选择一种死亡方式,你会选择在睡梦中迷迷糊糊的就去见了祖宗,还是车祸之后到了医院,一群医生在你身上又压又插,熬了七天半个月后才被黑白无常带走。两者之间,自行衡量。

老一辈的人倾向于生命的长度,老人家都希望能够吃老老,活得越久越好,当然身体健康的话为佳。而我更在乎生命的宽度,还有生活的品质。当然,谁都希望质量和数量都可以兼得,但现实生活更多的却是鱼与熊掌。

多活一天,就能有多一天的精彩。这句话是建立在健康或者至少还看得见、听得到、吃得下的情况下。躺在病床上,右手一管强心剂,左手一管镇静剂,嘴巴一个呼吸机,鼻子一条胃管,下面还有一条导尿管。这样的你,心虽然在跳,但它还炙热吗?

生未必欢,死未必悲。最重要的是不要以爱之名,做着本质上伤害对方的事情。这和小时候父母一直用“我这样做都是为你好,因为爱你”没有分别。爱一个人,不是让在乎的人闭着眼睛痛苦的活着,而是让不舍离开的人,好好走。

情深,所以适时放手,拒绝心肺復甦。